re-suite

Ensemble,mon ami décidons d'avoir un bébé,mais la grossesse ne vient pas,le 11novembre 2011 après une énième engueulade avec lui,je décide de prendre quelques semaines chez ma soeur,changement de villes mais aussi de rythme de vie,je suis bien mais en meme temps je ne l'oublie pas et cela impacte un peu plus sur mes prises alimentaires,je mange peu.De 59 en mai j'étais retourné à 51kg après un "régime" très très restrictif et une activité physique intense,et en décembre,pendant le séjour chez ma soeur,(j'y suis resté 6semaines)je suis descendu à 48kg.A nouveau mes règles avaient disparues depuis le mois d'octobre et je mettais ça sur le compte de mon "régime" commencé au mois de mai.Pour le réveillon de Noel je suis redescendu chez mes parents mais je commençais a cette période là à déprimer fortement suite à notre séparation d'avec mon ami.Je l'avais dans la tête jour et nuit,je savais que lui n'allait pas bien de son coté mais pour une toute autre raison.Après un pétage de plomd en janvier 2006,je vais voir mon médecin qui me conseille l'hospitalisation.Je pense également que c'est la meilleure solution pour mieux repartir;je rentre à l'hopital le 31janvier 2006.A l'admission je rencontre la psychiatre qui doit me suivre,elle me prescrit des examens de santé et 2prises de sang,l'une demandé par moi-meme,pour évaluer mon taux de cholestérol et l'autre pour détecter une éentuelle grossesse,oui elle a un doute du fait que je sois en aménorrhée depuis presque 4mois,pour moi,ce serait plutot du fait de mes très maigres repas.Le lendemain,je reçois les résultats de la 2ème prise de sang qui s avère positive du fait des des thc très élevées mais je n'y crois toujours pas,enfin c'est plutot une façon de me protéger si effectivement il y avait une erreur car ce bébé je le désires très très fort.L'après_midi meme,mon médecin obtiens un rendez-vous avec une gynécologue.Je suis impatiente et en meme temps tellement peur d'etre déçue.J'y vais avec un infirmier de l'hopital,et la gynécologue,au vu des résultats confirme ma grossesse et avance également que je suis dans le 4ème mois.Elle me propose d'écouter le coeur du bébé puisque c'est possible a ce stade là,je suis tellement émue,j'en pleure de bonheur.A partir de là je me remets a m'occuper de moi,je tiens tellement à ce que mon bébé se porte bien,j'ai tellement peur qu'il lui arrive du mauvais.Il faut l'annoncer au papa,ce qui n'est pas si simple mais le destin fera que lui aussi sera hospitalisé mais dans un pavillon différent.Il a du mal a me croire mais fini par l'accepeter,ensemble nous allons a la 2ème échographie qui nous révelera une petite fille.Je sors de l'hopital en pleine forme en avril et me réinstalle avec mon ami peu de temps après,tout le temps de la grossesse,la petite voix m'a laissé tranquille.En juillet notre petit ange voit le jour,une petite fille en pleine santé.En avril 2008,nous attendons notre deuxième enfant,tant désirée aussi mais de nouveau avec leur papa(il a une pathologie assez lourde),c'est difficile et pour préserver notre puce et notre future petit bébé décidons de vivre chacun de notre coté.Meme si j'accepte bien cette situation,je me remets a avoir des rituels autour de l'alimentation,et a la fin de ma grossesse le comptage des calories et de nouveaux présents,je n'arrive pas à lutter d'autant plus que la fatigue est bien présente,et je décide 'entamer un suivi avec une psy spécialisée dans les tca. Mon bébé nait,une adorable petite fille.Mais la maladie est de nouveau bien présente,certes je perds rapidement les kg de la grossesse(6)mais cela ne suffit pas,j'aimerais en perdre encore un peu malgrè moi.Malgré la conscience du danger,ce n'est pas moi que j'écoute mais l'autre,elle devient de plus en plus forte,je me bats,je suis suivie aussi mais rien n'y fait mais cette fois çi,c'est différent,ayant conscience de la problématique,n'étant pas dans le déni,je parviens a controler tout de meme un peu et apporte entre 1000 et 1450cal a mon orgnisme,ce qui me permet de gérer ma vie de maman de touts petits.En fait l'épuisement est total,je tiens avec les nerfs,je descends a 37kg,puis 36 en avril 2010 oùlà 'ai de plus en plus de mal à gérer la petite voix.Le corps commence à me faire sentir son épuisement.Le 21mai,je prends la décision avec la puéricultrice de confier mes enfants pour prendre le temps de me soigner,de penser un peu à moi.Je m'étais trop réfugier dans mon role de maman et ne vivais plus que pour cela.J'étais devenue incapable de faire quelque chose pour moi,alors me soigner autant dire que pour moi c'était du temps en moins pour mes enfants.Bien sùr,le raisonnement étais complètement faux à cette époque.Mes puces avaient aussi besoin que leur maman pense à elle,prenne soin d'elle meme.

voilà depuis je me bats mais je tiens tellement à y aller doucement pour ne pas risquer l'hyperphagie que j'ai connu ou la boulimie qu'ont connus tant d'anorexiques.J'ai certes augmenter mes apports caloriques,de 1000,je suis à 1500 mais j'ai une collation ou plutot rituel tellement énorme le soir que ça me laisse peu pour la journée et je ne parviens pas encore à changer ce que je manges,je comptes les calories,pèse .Je suis à 37kg a l'heure actuelle donc +1.5kg.La petite voix est plus présente encore mais elle ne me domine pas a chaque fois.Je veux y arriver et le sait que j'y arriverait.Je veux retrouver un rapport normal avec la nourriture,ne plus compter,ni pesée ni avoir ce rituel réconfort.Mais ce que je ne comprends pas,c'est le fait de voir mon reflet dans ma glace qui me montre comme si j'avais encore 48 ou 49kg,alors que je n'ai qu'un imc de 15 je mevois comme si j'étais grosse,je doute oui,des fois pourtant je me vois mince et ça m'aide mais le plus souvent c'est grosse et là ça m'enfonce.Je commencerais à poster mes repas en espérant des commentaires qui pourront m'aider.Je tiens tant a vite retrouver mes enfants,elles n'ont pas à subir cette situation.Je vous aimes mes petits amours et je vais vous prouver que je suis la plus forte.Par contre inutile de poster des commentaires qui enfonçent,la amladie a été plus forte que l'amour que je porte pour mes enfants je le sais,et seules les personnes l'ayant vécues savent de quoi je parle.Mais des ptits coups de pieds au cul sur mes repas peuvent m'aider aussi,mais d'abord les conseils.

Comments

[melusine]

bonjour,
c' est réellement le hasard qui m' a conduit sur ce blog... au début je me suis dis "non non ne lis pas ça" mais j' ai finalement tout lu... ca m' a vraiment touché... et à travers tes mots je me suis parfois reconnue... j' ai aussi ce qu' on pourrait appeler des "déviances alimentaires".. je suis une personne qui deteste manger avant 16h... incapable ou peu de manger seule... qui aime peu de choses... qui tri tout... qui doute de tout... ect ca prendrait des heures! 1m59 et péniblement 46kg... je n ai jamais perdu autant de poids que toi et jamais hospitalisée... c' est comme ca depuis longtemps... du coup j' arrete de faire l' autruche aujourd'hui et je commence à me poser les bonnes question... pourquoi? là c' est un travail de fond... je veux absolument atteindre 48kg mais je prends lentement et perds d un rien... mais j' ai 2 momes... une de 5 ans qui commence à se rendre compte que quelque chose cloche chez moi autour des repas... les questions innocentes de ma fille me renvoie mon problème alors je me dis que j ai pas le choix et je suis prete à comprendre au fond de moi le malaise... seule car je deteste en parler avec les autres... et j y crois cette fois... je me dis qu' il y a un déclic... je veux comprendre... y remedier... inscrire la bouffe dans le quotidien sans avoir la haine... je note mes repas et là ca va... je pense que tu me comprends comme je peux te comprendre. c' est très bien que tu puisses ecrire tout ca... pour toi et ceux qui te lise...
je nous souhaite de virer cette "voix"...
continues ton combat!!! tu y arriveras... pour tes filles et pour toi...
courage!!!