Vendredi 18 mars 2011

Journée trop morose!le temps n'aidant pas,pluie dehors mais dans ma tête également!

Je ne supportes plus du tout ma vie actuelle,tellement monotone,et cette prison dans laquelle je me suis enfermée malgré moi me donne des envies de meurtre,contre mon ego je précise.REVEIL=calcul,café=calcul,préparation(pour rituel avec pesée=calcul;toilette=calcul,re-café+préparation avec pesée avec calcul,toilette=calcul,re-re café avec cahier toujours en calculant puis la douche avec calcul,puis re re préparation pour le rituel avec calcul,etc...Calcul dans la tête,calcul avec calcultrice,calcul sur le cahier,et pensée repas et qu'est ce que je peux enlever,ajouter changer,et qu'est ce que je suis grosse,et j'ai encore grossis et je mesure mes genoux mes cuisses,et je panique,et je me sens pas bien mais trop tôt pour manger,et quand je peux manger,je retire un bout par çi par là et je les pèse ces bouts et recalcule,pour soustraire ces calories retirées et qu'est ce que je peux prendre en plus avec ces calories que j'ai retiré,etc...c'est mon quotidien,les calculs,toutes ces pensées obsédentes de nourritures aussi et j'ai beau lutter pour les taire mais elles reviennent plus fort,au supermarché c'est pareil je controle tout et calcul dans ma tête sur mon téléphone aussi,dans le bus idem,au café re-idem,sur internet pareil,et pire c'est chaque fois où je rajoute encore des calories pour cette reprise de poids.Avant quand je n'étais pas aussi intensément dans cette recherche de guérison et de prise de force  donc prise de poids,je ne subissais pas toutes ces pensées,il y avait certes ce saboteur bien présent mais pas avec ces pensées de bouffes et de calculs obsédents,certes j'avais moins de force et ne tenais que gràce aux nerfs pour assurer mon quotidien de maman,même si les calculs étaient présents il était vraisemblablement moindres et les pensées de nourriture n'étaient pas présentes,j'avais un plan,toujours le même,même si j'étais dans la complète obeissance de mon autre,donc dans le retrait de nourriture.J EN AI MMMAAARRRREEEEE!je ne vis pas non c'est pas une vie,c'est un enfer,j'en peux plus,et suis à bout mais je sais que je vais y arriver sinon autant passer de l'autre coté.Puis je continue a grossir tout en étant encore un plus prisonniere mentalement.Je souhaites une guérison harmonieuse mais là c'est bien l'inverse qu'il se passe,c'est a devenir folle!