vendredi 25 février 2011

Gros craquage ce soir et gros ras le bol!Je ne me supportes plus!La journée avait pourtant bien commencé.Pas de pensées obsessionnelles,je me suis pesée,38kg mais pas de ressentis ni négatif ni positif.Vers 13h je suis allée faire des courses,pour les vacances car je pars avec mes enfants quelques jours chez ma soeur.Puis je suis allée boire un verre dans la galerie commerciale,j'étais en hypo,alors comme je ne savais que m'acheter j'ai attraper la barre de céréales dans mon sac et n'ai rien pris d'autres a l'idée d'une crêpe de chez Honorée prévue dans la soirée.Le papa de mes enfants devait me rejoindre vers 16h30,17H et je comptais lui demander de s'arrêter dans cette boulangerie située sur son chemin et surtout parce qu'il me l'avait proposé cette semaine.Alors après ce petit café et un peu d'écriture ainsi qu'un coup de fil a ma soeur,je suis rentrée déposer mes courses et ai préparé une partie des bagages.Puis j'ai tenté d'appeler le papa de mes puces,mais injoignable alors j'ai décidé de prendre le bus et là c'est lui qui m'a appelé,il m'a dit qu'il passait chercher les crêpes et me rejoignait en ville,moi pendant ce temps j'ai fait un peu de lèche vitrine en hypo,je me sentais assez faible,nous devions nous rejoindre dans un bar,je paniquai à l'idée de l'heure,17h30 et seulement une barre de céréales dans le ventre alors que depuis un moment je mangeais un peu plus,même si les déjeuners ont disparus depuis janvier.18h je l'appelle il s'est arrêté chez l'opticien,je l'ai rejoint déçu et en colère,mais cette colère je la contenai même si cela se voyait un peu.Et puis pas de crêpes,il n'en restait plus,je commençai a lui en vouloir,je lui disais que si il avait été a l'heure que l'on s'était fixé hier,des crêpes,il y en aurait certainement eu,je reconnais que j'ai peut etre tort.Sur le chemin du retour après deux boulangeries sans succès je devenais impitoyable avec lui,en rentrant je me suis fait un bol de porridge les larmes aux yeux pour deux raisons,cette crêpe devenue une obsession et surtout le fait de n'avoir mangé qu'une barre de céréales dans la journée car je sais très bien que le lendemain il m'est toujours difficile de manger plus que la veille,tout comme les déjeuners qui ont disparus a cause de quelques ratés.Chez moi prendre une mauvaise habitude,cela me prends peu de temps mais pour les bonnes,c'est une autre histoire.Je ne comprends pas comment je peux alors que je sais très bien comment je fonctionne continuer à me faire avoir.Et puis c'est idiot,j'ai juste a me dire qu'un équilibre alimentaire se voit sur une semaine et pas sur un seul jour,enfin quand cela se passe ainsi,j'ai la sensation d'un retour en arrière,seulement ce constat je m'en imprègne de trop et du coup je m'en fait une croyance.Toujours est il que cette histoire ridicule de crêpe ne s'est pas arrêté là,vers 19h15,il s'est proposé d'aller voir a Casino s'ils en vendaient pour se rattraper et je lui ai dit d'accord mais que des fraiches,pas d'industrielles et il est revenu avec un sachet de crepes industrielles sans goût,et là j'ai été infect avec lui,gros pétage de plomb,je lui ai dit de partir avec ses crêpes.J'ai été en larmes toute la soirée mais là ce n'était plus pour la même raison,immense dégout de moi même j'en pleure à l'écrire,le pauvre il a voulu m'aider et qu'est ce que je lui donne en retour,putain de maladie,elle vous rend histérique,odieux,une merde.Je ne me reconnais plus dans ces moments là,je ne suis plus la même et pourtant pas d'excuse c'est bien moi mais c'est plus fort que tout dès que ça tourne autour de cette maladie,que je n'ai pas ce qu'attends l'autre partie de moi,je suis comme folle,je m'emportes très vite et ne contrôle plus rien c'est bel et bien ma partie malsaine qui a pris le pouvoir,plus possible de raisonner avec ma partie saine,avec celle qui veut vivre,non c'est l'autre qui contrôle tout.Ce soir j'étais comme une gamine qui n'obtient pas ce qu'elle veut,si le malentendu avait porté sur autre chose que sur la bouffe,ou autre sujet tournant autour de l'anorexie,jamais je ne me serais emporté ainsi,jamais je n'aurai été infecte,odieuse,je serais restée calme,aurait exprimé mon besoin et ma déception.Demain est un autre jour,reste a m'excuser mais c'est impardonnable un tel comportement.Quitte moi une bonne fois pour toute madame l'anorexie,sorcière!Je dois retirer les leçons de cette journée et il y en a.Mais tant que cet ego se fera entendre je ne promets pas de miracles mais ferait de mon mieux.Et dire qu'il était comme hypnotisé ce matin,mais ce soir il s'est bien rattrapé.Quand verrais je le bout du tunnel,physiquement e reprends du poids mais avec le mental de l'anorexie,je pensais être tellement bien partie,il ne faut pas que ce soit cette journée qui remettes tout en question.Je veux être plus forte que mon ego,mais cette lutte est épuisante et d'où tire t-il sa force?