dimanche 27 février 2011

Un dimanche un peu triste aujourd'hui!je n'aime pas le dimanche,la ville est comme morte,mon quartier bien vivant la semaine laisse place à un calme trop pesant.Cette pluie qui quand on pense enfin qu'elle s'éteint revient un peu plus encore me miner le moral.Et pourtant cette journée avait plutot bien commencé même si dès le réveil mes pensées obsessionnelles étaient au rendez-vous,un rendez-vous dont je me passerais bien.Ni ses pensées ni les quelques troubles physiques de ce matin n'avaient entamés mon moral.D'ailleurs pourquoi cette perte de sang et cette douleur a la poitrine encore présente ce soir,je n'ai pas de réponses mais aucune inquiètude,ça passera,j'en suis certaine,en tout cas je verrais bien demain si ça persiste et puis cette douleur est située du coté droit,donc ce n'est pas du coté du coeur.De toutes façons les pires douleurs pour moi sont mentales,elles sont bien plus fortes même lors des douleurs atroces que je subis assez régulièrement au ventre.Non celles qui sont mentales sont elles bien plus infernales,bien plus atroces,une torture et cette torture mon petit saboteur,cet ego me l'offre chaque jour,un cadeau à jeter dans un brasier,que j'aimerai le voir se briser,puis bruler jusquà meme la moindre petite cendre disparaisse dans ce brasier.

Vers 13h,j'ai appelé l'assistante familiale,mes petites puces faisaient leurs siestes,donc elles devaient me rappeler.Vers 15h,leur papa m'ayant rejoint,nous sommes sortis,nous étions a la gare quand J'ai eu ma grande au téléphone,quand je lui ai demandé si elle s'était bien reposée,elle s'est mise à pleurer,moi de mon coté je me sentais impuissante,j'ai tenté d'en savoir plus,en fait elle revenait du théatre,et elle m'a parlé de l'histoire d'un carré jaune,qui avait disparu mais retrouvé a la fin je n'ai pas très bien compris mais ai bien saisi pourquoi elle était chagriné,et lui ai montré le positif de cette hisoire,oui ce carré avait disparu mais pas complètement,puisqu'il avait été retrouvé ou réapparu,en fait elle avait certainement voulu parler de moi,et avait besoin d'être rassuré,dans la soirée quand j'ai rappelé leur tatie,ces propos ont confirmé ce que je pensais.Enfin,j'avais aujourd'hui comme objectif de m'acheter quelque chose a manger qui soit un tabou pour moi,nous sommes donc passé la boulangerie,je ne savais que choisir,j'étais tenté par une patisserie,un vrai tabou mais quand arrivé devant la boulangère,X m'a dit qu'il ne prenait rien,j'ai été cassée dans mon élan,trop de culpabilité venait m'envahir.Manger pour moi,c'est aussi un moment de partage,et je ne me voyais pas manger une patisserie face a quelqu'un qui se contentait d'un verre.J'étais guère encouragé,et puis si l'autre ne mange pas pourquoi devrais je le faire,et surtout que ce n'était pas un simple yaourt ou une tartine de pain.J'ai pris une briochette,mais plus je pensais a ce défi raté,plus je me sentais mal,le petit saboteur prenait en moi encore du terrain et je ne voulais pas qu'il gagne une fois de plus,je ne voulais pas subir une nouvelle mesestime de moi-même ce soir,trop de souffrance,j'avais un telle colère contre moi-même en imaginant ce que j'allais subir une fois de plus ce soir,je n'avais qu'une envie,que ce soir soit le dernier,jusque là je savais rester positive mais depuis quelques jours la souffrance est devenue bien plus forte,ce petit saboteur bien plus envahissant depuis que je suis sur la pente ascendante.Il me bouffe autant mon moral que mon physique malgré la prise de poids,une prise depoids que j'acceptes difficilement car elle n'est pas liée a une augmentation des calories et si cela vient de plus de diversité dans mes repas eh bien je ne vois pas la logique.Toujours est il que ma balance je l'ai confié hier a X.Et ne la lui redemanderai que dans deux semaines voire plus,le mieux serait pas du tout.La prochaine pesée aura lieu chez mon médecin dans huit jours et je ne regarderais peut être pas.Enfin nous sommes allés au Wilton,je ne me sentais pas mieux physiquement et mon moral était au plus bas,complètement en colère contre moi-même,j'ai expliqué à X pourquoi je me sentai mal,ce qui aurait pu être éviter s'il m'avait accompagné mais je reconnais qu'il pouvait ,e pas avoir faim,je lui ai expliqué le besoin d'être accompagné dans cette démarche.Tout le temps où nous étions au Wiltons les larmes coulaient,difficile a contenir,trop de pensées négatives m'envahissaient,cela partait de mes enfants à qui je faisais du mal indirectement,ce défi raté,la peur de ne pas être à la hauteur lors du séjour chez a soeur,la peur de la décevoir à nouveau,la peur d'être juger et de m'enfoncer un peu plus encore dans la souffrance,la peur de continuer a prendre du poids sans être guérie mentalement et j'en passe.