suite du dimanche 27 février 2011

Je reprends cette journée,après le Wilton's,X m'a proposé en chemin,de s'arrêter de nouveau a la boulangerie vers 17h30,la petite voix me disait non mais j'ai eu le temps de ne pas entrer dans son jeu,et de ne pas chercher à lui donner raison,nous étions a la hauteur d'une patisserie,nous avons choisi un éclair au café chacun et l'avons pris autour d'un café,le gout de la victoire était bien plus fort que la culpa,et surtout je n'ai pas eu le temps de faire attention a mon autre,courir sous la pluie,commander un café,prendre mes beaux parents au téléphone,a aucun moment la petite voix ne s'est manifestée enfin presque mais pas suffisamment fort.Je ne crie pas victoire pour autant,puisqu'elle est de nouveau là ce soir pour rattrapper le coup,je m'épuise à lutter,c'est infernal,mais quand me laissera t elle enfin.J'ai lu un article hier sur la phase anatrophique de l'anorexie,celle dans laquelle je suis,et ce que je vis serait dù a l'augmentation de l'imc,une dépression est courante dans cette phase là,je veux être plus forte que ça,et réduire à néant ce saboteur intérieur.Mais tellement facile de l'imaginer et de le croire.Trop longtemps je me suis leurré en me disant que je n'avais qu'à l'ignorer,ou a le faire taire ou encore en faire un allié mais non,j'ai pu faire le constat que faisant partie de moi même,étant mon ego,je suis obligée de batailler intérieurement,enfin ceux qui me liront et qui ne vives pas de cette souffrance ne peuvent je ne pense pas imaginer,montrer de l'empathie,moi meme avant la maladie,je ne pense pas que j'aurais pu me mettre à la place d'une personne ayant cette présence infernale interne,ou en tout cas je me serais bien trompé.

Tiens_bon

Comments

[titmouna44]

Bonsoir Emilie!Je tiens à te remercier pour ton commentaire,merçi de me me souhaiter mon anniversaire,je l'avoue je suis touchée.C'est vrai que mes petites puces sont magnifiques,c'est insupportable pour elle et pour moi d'être séparée à cause d'une "saloperie" comme tu le dis si bien.Même si ces derniers jours sont un peu démotivants,mon mental prenant toute la place,je sais que ce n'est qu'un passage,je ne dois pas me laisser envahir,je veux y arriver et y arriverai pour mes enfants mais d'abord pour moi,je ne ferais plus la même erreur,en pensant d'abord aux autres,du moins je l'espère.Encore merçi pour tes encouragements!
Stéphanie

[yaya]

J'ai lu toute ton histoire et tu as tout mon soutien... Quel saloperie cette maladie! Je ne peux pas te comprendre à 100% car je pense qu'il faut le vivre pour... Tu as bien du courage et tes filles sont magnifiques! J'espère qu'un jour tu seras plus forte que cette satanée "voix" qui t'empêche de te nourrir... Je te souhaite un joyeux anniversaire en retard et je reviendrai te lire. Bonne soirée,

Emilie.