samedi 12 mars 2011

Une journée ordinaire après un bon petit dépaysement!le train train quotidien a repris son cours et la petite voix ne me lâche guère!Je ne me suis pas levé de bonne heure mais je n'ai pas pour autant récupéré!Ce matin,préparation de ma popotte du rituel,enfin en partie,puis atelier construction,en fait plutot montage de cuisine d'enfants,offerte par ma soeur pour mes puces,puis je suis allée faire un petit,tout petit tour dans le quartier du Bouffay où je me suis arrêté vers 17h à la boulangerie,j'étais tenté par leur far Breton mais ce maudit saboteur pensait autrement et une fois de plus il aura été bien plus fort alos j'ai pris un gros pain au lait que j'ai peu apprécié,et surtout la culpabilité était bien présente,de ne pas avoir su la combattre.Ce soir je me sens sans aucune force,mais je vais bientôt diné.Vers 20h45,l'envie de manger était présente et je ne savais même pas si c'était seulement une envie ou un besoin,mais là 35minutes plus tard je me sens toute molle et je sais qu'en me mettant debout je me sentirais partir,alors la premiere envie était peut être le premier signal de la faim,je suis perdue mais quand bien même je ne pense pas que j'aurais su l'écouter et c'est même sûr puisqu'il était bien trop tôt.D'ordinaire je ne dîne pas avant au moins 21h45 et le rituel commence vers 23h30 sauf les jours où mes puces sont présentes o je commence plus de bonne heure.Mon quotidien me pesais déjà avant de partir en vacances chez ma soeur mais là c'est encore un peu plus lourd et puis je ne parles pas de cette solitude que j'apprécie malgré tout un peu le soir mais la journée ça m'est devenu de plus en en plus difficile a supporter.Ce n'est pas ma nature d'être solitaire.

Cet après midi,tout en marchant je suis tombé sur un doudou d'enfant et cela m'a fait penser au symbole que représente un doudou.Un doudou est avant tout considéré comme un objet de transition,il rassure l'enfant,le sécurise,l'aide a accepter les petites séparations d'avec sa maman,il fait le lien entre sa maison son univers et lui permet de supporter momentanément ces séparations d'avec.Tout comme peut le faire une tototte qui symbolise également comme le pouce le besoin de téter.Eh bien ma première séparation d'avec ma maman a eu lieu ormis la naissance,juste après nous avons été séparés par l'hopital,ma maman a l'hopital et moi a la clinique puis s'en sont suivis de nombreuses autres mais jamais je n'ai eu un objet de transition,ni je n'ai eu de totottes et je n'ai jamais sucé mon pouce.Donc je n'ai jamais été et ne me suis jamais sentie en sécurité fasses aux séparations qui furent nombreuses depuis ma naissance,et la tétée ,la succion qui n'était pas comblée,cel a également en grand rapport avec le beoin de s'alimenter,enfin ce soir j'ai plutot du mal a exprimer clairement mes quasis certitudes sur les facteurs qui ont très largement contribués à ma rencontre malheureuse avec l'anorexie.mais pour moi ils sont très clairs,tout comme le besoin de me rapprocher de ma maman,de me sentir aimer en étant à l'image de ce qu'elle aurait désirée que je sois;c'est à dire un garçon,et un garçon ça n'a pas de formes,peu de graisses en son corps contrairement a une femme,et une autre très grande séparation avec ma maman a eu lieu quand j'avais 15ans,du jour au lendemain elle a disparu,elle ne nous avaient rien dit et nous sommes resté sans nouvelles durant de très longs mois.Enfin est ce que de savoir tout cela m'aide vraiment a me sortir de cette horreur,en tout cas ça peut m'aider a déculpabiliser.