vendredi 22 avril 2011

Quelle belle journée!elle fut superbe bien que commencé sous une certaine lassitude de cette vie !vers 14h00 ma maman est passé me voir,ce fut une agréable surprise,après un petit moment à la maison je lui ai proposé d'aller prendre un verre en terasse au jardin des plantes,et nous parlions de mes puces quand nous en sommes venus à parler de ma soeur petite ainsi que de mon papa,et d'elle-même,j'ai même évoqué ceratins souvenirs douloureux,essayer de comprendre ce qui aurait rendu ma grande soeur pas très facil quand elle était petite,j'ai appris pas mal de choses,d'autres ont pu être bien remis à leur place dans ma tête,je lui ai évoqué ce fameux cauchemars qui me revenait très souvent petite et ce qui avait pu amener ce cauchemar mais aussi cette séparation qu'inconsciemment j'avais provoqué,ce n'est pas vraiment ce terme que je devrais utilisé,donc cette séparation du corps et du mental depuis petite et qui s'est traduit à l'âge adulte (18ans par l'anorexie).

Cette nuit j'ai fait un rêve dans lequel j'aurais tant aimé rester,il y avait un cadre agréable et une personne que je n'oublierais jamais,un garçon qui m'a tant marqué dont j'étais si amoureuse à l'adolescente et malgré mes nombreuses relations,personne n'était jamais arrivé a me rendre aussi folle d'amour,mais mon manque de confiance en moi,ma sous estime de moi-même et mon rapport au corps déjà difficile depuis petite m'a toujours empêché de lui exprimer mes sentiments pour lui même si il le savait de d'autres,même si je savais qu'il n'y avait pas de réciprocité,mon amour pour lui était bien puissant pour que je ne puisses l'oublier,en classe de 3ème,j'avais même décidé de quitter le collège où nous étions pour l'oublier mais aussi parce que je ne me sentais plus à ma place,une autre raison fut que la fin de l'année de troisième allait me séparer de cette personne et de d'autres ami(es),alors volontairement j'ai provoqué cette séparation pour ne pas avoir à la subir.Car même si je ne me suis pas toujours seti à ma place c'est pourtant ici où j'ai vécu mes meilleures années,c'est dans ce collège où je me suis paradoxalement senti la plus naturelle,alors ne pas me sentir à ma place c'est peut être bien faux,pour ce cas là,c'est plutot une excuse que je me suis donné en ignorant à ce moment là que j'avais des raisons de vouloir me séparer car je savais pertinemment que je le faisais volontairement mais jamais je ne l'aurais avouer car je ne connaissais la raison de mon acte,c'est seulent 15 ans après que j'en prends conscience et cet acte a tant été renouvelé.

Le reste de la journée s'est écoulé trnquillement,nous avons continué le déménagement de l'appartement,nous n'étios que toutes les deux et il y avait du débarras de la cave a faire et je n'aurais jamais pu laisser ma maman faire cela toute seule,bien qu'elle ait pas mal de forces,il fallait bien être deux pour toutes ces lourdes et surtout encombrantes choses.Et moi de partager ce moment avec ma maman et de me sentir utile est tellement  bon pour mon moral!

mes repas de la journée:

Un gouter tardif,je n'ai pas eu le temps de me nourrir et n'ai pas ressenti d'hyppoglycémie malgré les charges que j'ai porté:-croissant 30g+muffin30g+1toast:le tout beurré et avec un peu de confiture+un peu de céréales piochée dans le paquet

DINER

-Haricots verts(pas pesé)+coulis de tomates +fromage+2 surimis

COLLATION

-fromage blanc+arome orange(90g)

_éclair au café(85g)

-creme hyperprotéinée chocolat

-porridge(32gde fitnss choc+35g de ALLBran plus+5g de son de blé+22cl lait allongé+un peu de canka'o

-glace(170)

-chocolat(56g)+2/3milkyay+smarties